お久しぶりです|-･｡)ｿｫｰ…雅子です♡
blogの更新も大分時間が空いてしまいましたね！寒い日が続いておりますが皆様、風邪などひいていらっしゃらないでしょうか…？
私は昨年末からこの3月にかけて…最初は緩やかに、そして徐々に急ピッチに感じるような手放しや浄化が立て続けにありまして、体調不良やら慌ただしくしておりました！(˙o˙)(o:)(.o.)(:o)ｺﾛｺﾛ
風🍃の時代がより現実的に本格化するまでに…
加速度的に不要な要素はどんどん取り除かれてていく‼️そんな感触を持っております
♡:( ;´꒳`;)
かなり宇宙さんのビシバシ☆な愛を感じますね
☆⌒(＊▽×)いてっ
それは
今の貴女にそぐわない重たい過去の波動を全て
手放さないといけないようにも思います✨️
皆さんはこの年末から現在に至るまで如何お過ごしだったでしょうか？👀
さて…私は年末、もとから寒いのが不得意なのですが😱💦
飲みすぎwから来るヘビィな二日酔いが原因で
胃腸風邪になり…
その後は膀胱炎となり…外出先で急遽病院へ行くことに。薬を服用して数日でなんとか治まりはしたのですが、まるで魔のハットトリックのような状況にありました(꒪д꒪II💦
いやぁ辛かったですね〜
そのせいで大好きなお酒も当然飲む気がせず…
結果禁酒🥃❌の流れになり、気が付けば毎晩、晩酌をしていた習慣がココでピタッと、止まったんですね！👀
で…お酒を習慣的に飲まなくなったら、ここ1年ほど悩んでいたお肌の乾燥がピタッと治まったんですよ(￣▽￣;) アルコールは利尿作用があるので体内の水分が奪われるんでしょうね〜
どんなに保湿しても、パックを毎日しても、
クリームを塗っても治まらなかったお肌の乾燥が、 ですよ‼️∑(゜△゜;)
最近の私の最大の悩みの1つでした(￣▽￣;)💦
もとからオイリー肌寄りだった私がこんなにファンデーションが乗らない程に肌が乾燥するなんて、本来有り得ない事なのです:( ;´꒳`;)
それが体調不良により
止むを得なくお酒を断ったら結果、肌のコンディションが良くなった(･д･｡)✨️‼️
しみじみ物事には色んな側面があるものです
良い悪いだけで判断する事は出来ないのです
そして
これは今、振り返って思うのですが…
アルコールの力を借りてフワフワと気持ちよくなって自分が本当に向き合わなければいけない所から、逃げていた部分もあったのかもしれませんね(￣▽￣;)
まずは年末年始にかけて
怒涛の1連の流れのプロローグのような、
そんな出来事がありました ε=(・ω・；)
その間、ツインの彼とはマンションのリフォーム計画のPMをお願いしているので…
ショールーム訪問やら何やで定期的かつ
かなり頻繁に逢えていて、私は毎日が充実して
先の希望があり幸せで楽しくて…✨️
ワクワクで、一見、何の問題も無いように思っていたんですが…（* ॑ ॑* ）
事の発端は彼からの私を気遣う一通のメッセージから始まりました
-2月中旬から彼の仕事が繁忙期に入り…急ピッチで対応しなければいけない案件だから、しばらく私とは逢えないかも…でもあと1週間もかからないと思うから〜待っててね〜(>人<;)
なんてメッセージが来まして、彼は本当にこんな所も律儀だなぁ…。
私を心配させないように配慮してくれたんだ…
と…🙏✨
最初は彼が示してくれた思いやりを有難く、
愛おしく思っていたのですね(*∩´꒳`∩*)
それが時間が経つに連れてなんかものすご〜く
モヤモヤして来てしまったんです(￣▽￣;)
-このモヤモヤなんだろう？
-彼は私を思いやってメッセージを送ってくれたのにどうして私はこんなにも悲しくて辛くて落ち込んでいるのだろう？
具体的な理由が分からない落ち込みは、それも又、辛いものです(￣▽￣;)
私は思い切って今の自分の思いをノートに書き出す事にしました
-どうして私はこんなにも今モヤモヤするのか？
結論から書きますと、私は彼からのしばらく逢えないメッセージを起点として、
サイレントに入った時の超絶ネガティブな感情の
追体験をしてしまったようなんですね…
(￣▽￣;)
PTSD-心的外傷後ストレス障害のようなものなのかもしれません💦
何しろ、今まで生きて来た中で1番クリティカルな出来事でしたから…😭
そしてPTSDとは何がトリガーになるか分からない物なのでしょうね…
安易に口に出す言葉ではありませんが…
この世から消えてしまいたくなった程に
辛かった経験ですo(TωT)o
彼との別離の他に退職、離婚調停の取り下げと
並行して2つの大きな出来事が重なりましたし
全てが自分の意向とは全く異なる望まない方向に進みましたからね
・あの時の絶望感
・誰にも言えなかった辛さ、哀しみ
・信頼していた彼に裏切られた怒り
そんな負の感情が繰り返し繰り返し走馬灯のように私の心を苛みました
現在の状況は3年前と全く異なるのにも関わらずです(๑_๑；)
むしろ彼に配慮され、いつも気にして貰えて、
思いを都度都度伝えられ、恵まれているのにも
関わらずです💦
皮肉にも私を思いやる内容だったはずの彼のメッセージが私をドン底に突き落としたのですw
ﾄﾞｰﾝ・:*三( ε:)) ﾟཫ ﾟ)ｺﾞﾌｧｯ
もちろん
サイレント期間をきっかけに、私は2極では無い多次元的な物事の捉え方と…
例えこのような連絡も取れない状況下にはあっても自分は愛されていた事の大きな悟り...を経て
その結果が彼との再会に繋がったのは以前にblogで書いた通りなのですが…
どうやら3次元に居る生身の私は
この時の別離を機に受けた心の傷がまだ癒えて無かったようなんです💦
とっくに忘れたつもりでおりました(￣▽￣;)
でもそうじゃ無かった‼️
だから今回のような些細な事がきっかけでその傷が痛みだしてきた‼️ｲﾀｲ…(#)ω•̥`)
彼からしてみれば超絶に意味不明だと思いますw
私を配慮したのに何で君はガチ怒りしてるの〜ってね笑
でも
大きなモヤモヤは自分を軌道修正するための
絶好のチャンスでもあります
思考の下にいつも隠れている自分の潜在意識に
アクセスするチャンスでもあるからです
私は引き続きノートに書き出しはじめました
ノートに2~3枚、思いのままに今の感情を言葉にして書き連ねたでしょうか…
自分の心と徹底的に向き合うのです
一体本当の自分は何が悲しくて何が不満だったのでしょう…
・彼はまた私を裏切るかもしれない
まず、そんな思いが出てきました
・結果、私は彼を嫌いになりたく無いから
彼に逢いたく無いのだろうか…？
しっくりこないので引き続き黙々と書き続けました
しばらく書き出し続けて…
・彼はいつも仕事が多忙で、自分に向き合う事を蔑ろにしている⁉️
ここで私がひっかかりました…
自分に向き合う事をしていないのは彼ではなく私の方なのでは無いか？
そんな視点が突然生まれたのです
ツインですから相手に見える事は、自分の問題なのだ…という捉え方にもなりますね
そこでそのポイントでもっと深く自分を掘り下げてみました
現在の私側の最大の問題点は私と夫とのパートナーシップに関するあれこれです
私の意向は離婚調停を取り下げた3年前から全く変わってはいないのですが…
夫側としてはチャンスの3年間だったと言えると思います
ですが…夫なりに努力はして来たのだと思うのですが、私の意思を覆すほどの効力は無かったのが現実…という結果になります
価値観の相違が大きくなり、共通領域もない私と夫は、普段の生活でもほとんど会話が無いのです
年末から今月に入るまでは食事も別に摂っておりました
夫は物事の全てに対してジャッジをするタイプの人間なので、私は夫と会話をするとその重たい波動で疲弊してしまい、自分を守るには夫から距離をとるしかありませんでした( ((ヽ´ω`)
そしてこの3年間…私は夫が離婚を受け入れるだろう交渉材料を探して、密かに準備を進めてきた時期でもあります
この辺は彼にも都度都度、共有しています
それらを見据えての自宅のリフォーム計画ではあったのですが、いよいよ夫に離婚の意思表明を再びするタイミングのように思ったのです
あ‼️…自分がモヤモヤしてたのはココだったのだ‼️コレが原因だったのだ‼️
重たい腰を上げない私へ、ハイヤーさんからの催促だったのかもしれません💦
そして
いよいよ自分の心に嘘をつくような事が出来なくなってきたのかもしれません
そんなこんなで…私は再び夫と向き合い、私側の意向を誠意を持って説明をする事を決意しました
その期間…彼からは再び連絡が来ました
-仕事がようやく落ち着いたからお詫びにlunchでも❓
との内容ですが、こんなモヤモヤを抱えたままでは彼に逢いたくないなぁと、思いましたし…
非常に珍しい事なのですが、
彼に対する感情が色々絡まってしまい、
言葉が紡げなかったんですね(￣▽￣;)
具体的にはサイレント期間初期の恨みや辛みのあれこれですね笑
彼にはその時どれだけ辛かったか、絶望感を味わったかを伝えた事はありませんでした
滅多に無い事ですが、
私は即時既読スルーを決めました
そして、夫と離婚に関する話をして
何らかの1歩を踏み出せたら…彼とも話そう！
そのように思ったのです
せっかく彼を意図的に排除したw、この貴重な時間に何か大きな成果が得たかったのかもしれません
3年前は夫に対する怒りしか無くて、だいぶ感情的に離婚の話をしたように記憶しております
今は怒りの気持ちも無ければ悲しみの気持ちもありません
-夫には譲れない大切な領域があるように
-私にもまた譲れない大切な領域がある
ただそれだけなのです🍃
そのような気持ちで、淡々と日々の感謝と、
会話も無い夫婦で私は今後も一緒に居る意味が見いだせない
これは私側の提案であるけれども、
お互いのために、離婚を見据えて準備をしてはどうか？
こんな感じで話を切り出しました
夫ときちんと話をするのは実に久しぶりの事です
夫はしばらく黙って私の話を、聴いてくれましたが…
世の中には仲の悪い夫婦もいる、愛情と結婚生活は異なる、そんなのは子供じみた意見だ、1度結婚したらそれを継続していくのか大人の在り方というものだと思うし、
自分はこの歳だから例え今のような状況であっても、離婚する意思は無い
そのような返答を貰いました
価値観が大きく違う2人は同じ方向性の視点での話し合いが難しいのは分かっていましたが
私的には夫の言ってる事がちんぷんかんぷんで(ⅹ_ⅹ)、そーゆーとこがイヤなの‼️…とは言わずに取り敢えず1歩踏み出した事で、
その日の話し合いは収束いたしました
自室に戻り暗澹たる思いに襲われました
そもそも、私で無ければいけない理由が見つかりませんし…。
まるで好きじゃないが、お前で我慢する‼️
としか私には聞こえなくて、めっちゃ失礼じゃないですかʕ ◦`꒳´◦ʔ笑
が、そこで思い返したんですね‼️
離婚を受け入れられないのであれば…
物理的に離れれば、一先ず良くないだろうか…
-私が出ていけば良くない❓👀
それは今まで全く無かった視点でした！
過去の私は今住んでいる思い入れのあるマンションを絶対に手放したく無かったんですね
色んな友人に、それこそ未来が見える系の人や
エネルギー強い系の人に口を揃えて、
そのマンション手放したらもっと早く離婚出来るよ？…
と、以前から言われていたのを、ガン無視していた私です(#'∀'#)ﾃﾍﾍ
それが…あららら？
今、私がやりたい事…着物とかカウンセリングとか、おもてなしサロンとかは、別に今の場所で無くても実現が可能なのです✨️
寧ろもっと都心の場所でも全く問題無い訳です
そこで早速、都心の物件を物色する事にしまして、リフォームでは無く、最初から部屋を手を入れていく事で自分の目指す着地点が設定出来ました‼️
これでようやく最初の1歩が踏み出せた気がします！
言って仕舞えばなんて事ないようにも思いますが、やはり多少の勇気は必要ですね(〃´o｀)ﾌｩ…
そして勇気を出して行動すれば何か必ず得るものもある訳で、結果、物事が進みますね
また、『絶対にこの部屋から出ていかない‼️』
と言う気持ちは、私が自分に対してかけていた制限の1つだったのかもしれません
彼に対するモヤモヤは…とりあえずお茶🍵のお稽古行ってから考えよう…とお点前のお稽古に集中する事にしたのです(๑•̀ㅁ•́ฅ✨
長くなりましたので一旦ここまでで…。
次は彼との対峙になります
( *´艸`)
体調不良の年末からなんか怒涛のようでしたよ〜
頑張った私‼️偉いぉ‼️笑
