退職後の
新しい生活パターンが
少しづつ生まれてきた
身体に良い食事を作る事
掃除をして美しい空間を保つ事
ネイル等の自分メンテ
試験勉強📚✍🏻
週一の瞑想会🌹🙏✨️
さらには
双子の妹を経由した
実家家族との交流
心配していた友達との交流
離婚調停で断絶せざるを得なかった
人間関係が徐々に復活していった
…私の周りに既にあった
沢山の愛に気が付きはじめていた
自分を愛してくれる人は
彼しか居ないような気がしてた
けれど…
そうではなかった…！
これも彼と離れてみてはじめて
気が付いた事でもある
周りが色々…
見えなくなっていたのだろう
まさに恋は盲目である
(´∩ω∩`)
…健康状態が整い
精神状態が落ち着いてきた
自分が周りに
必要とされている事も
わかってきた…
ここでようやく…
突然のお別れ以降、考えない
ようにしていた
彼との事で
自分が感じている気持ちに
向き合ってみようと思った
いわば
患部に自らメスを入れるに
近しい行動だったかもしれない…。
でも昇華したくて…。
彼に関係無く自分が
輝く為に✨️先へ行く為に…
必要な事だと思った。
春に桔梗さんと行った
インナーチャイルドをお手本とした
どんな事があって
どう思ったのか
悲しい事、辛い事を
紙に書き出す事にした…。
実は何回かチャレンジはしたのだが
彼との事は
やりきる事が出来なかったのだ
心が痛すぎて
事実を確認するに
留めていた部分もある
今回はそれをさらに深堀り
していく…。
何故悲しいのか。
何故怒ってるのか。
自分は本当はどうしたかったのか…。
幸い、彼と音信不通になる前に
思いの丈は思う存分
ぶつけてあったから…笑
彼に言いたくて
言えなかった事は、無かった
全て言い切っていたように思う
反論せずに
全てを受け止めてくれた彼にも
感謝だ✨️
では自分は何が許せなく思って
いるのか…
何がひっかかっているのか…
その辺に答えがあるのかもしれない
自分の中のissueは
彼への愛とそれに相反する怒りだ
愛してるいるのに
彼に対して怒りを感じていたのだ
ひたすら紙に描き続ける
…ノートに書き出す際には
(個人的には
フリクションボールがオススメだ笑)
もとい
罵詈雑言でも
糾弾する言葉でも何でも良い
ひたすら自分の怒りを
感じ切るのだ
黙々と書いていく
描き尽くすと、
ノートをビリッと破いて
フライパン🍳に乗せて火をつける🔥
罵詈雑言が瞬く間に
塵になる…
少しづつ心が軽くなるような
錯覚がある
自宅に居る時は
思いつく事があれば直ぐに
ノートに書き出し、フライパンで
燃やす事を繰り返した
怒りを感じ尽くしたら…
その後残っている感情を精査し
自分で自分を分析していく
無駄に
私もチャレンジャーなので
全く忖度なく厳正に分析した
そんな作業を数週間、繰り返した
だろうか…。
自分の分析結果が徐々に
出来てきた
まず…
・相手に依存していた事
・彼がいつか自分を幸せにしてくれるよう
思っていた事
・いつの間に期待を持っていた事
・だから自分の予想どおりの対応が得られず
私は憤っていた
こんな結論が得られた…。
…と言う事は、もちろん
タイミングの問題はあったにせよ…
全て自分の問題という事になる…。
無償の愛を学んでいて
無償の愛を与えられていると、
思っていながら…
いつしか自分の期待(支配)を
彼に行使しようとしていた…？！
事になる。
ショックだった…。色々わかったような
気がしていたが…
実際腹落ちするのと
理論でわかったような気がするのは
全く違うのだ…。
その事が身に染みて
わかった…。
このままの自分は嫌だ…
こんな自分にはもう絶対に
戻りたくない…‼️
私は私なのだ‼️
もっと輝いてやる‼️
そんな決意を新たにした‼️
せっかくの人生、思いっきり
楽しまないと勿体ない‼️
私が悲劇のヒロインを辞めた瞬間だ‼️
悲劇のヒロイン✨️なんて
性にあわない‼️
好きな事をしよう‼️
着物も着よう‼️
そんな風に思った‼️
その思いは
今も全く変わらない
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#女性性#自分軸
